Wat is er mis met witte sokken?

Na het blootleggen van mijn kommer en kwel in het leven der ontbrekende liefde, kreeg ik veel positieve reacties. Lezers toonden hun medeleven, vrienden knikten begripvol, boden spontaan vrijgezelle vrienden aan of gaven zwijgzaam nog een bemoedigend schouderklopje. Zo ook mijn neef becomplimenteerde mij met een leuk stukje leesvoer, maar enkele minuten later vroeg hij het zich toch af. De vraag die veel mannen bezighoudt. De vraag die ook een hoop emoties teweeg brengt; ‘Wat is er mis met witte sokken?’

Deze aloude vraag blijkt voor sommigen toch lastig te beantwoorden. Althans, met goede onderbouwde argumenten. Ik struinde het internet af en kwam talloze discussies tegen van vrouwen én mannen over het waarom wel of waarom niet van het dragen van witte sokken. Sommige mensen zien er geen gevaar in. Ach, toch lekker praktisch; ze zitten lekker en je kunt direct zien of ze vies zijn (Een twijfelachtige eer, lijkt me zo). Ik kan het mijn neef ook niet kwalijk nemen. Hij woont op het platteland van Friesland, heeft een mooi gezinnetje en hoeft zich niet meer op de ‘markt’ te begeven. Ik kan me voorstellen dat hij geen kwaad ziet in het euvel dat de witte sok heet.

Bottom-line voor mij (en vele vrouwen met mij) is dat het een van de grootste afknappers is van het noordelijk halfrond*. Ik vind het gewoon hoogst onaantrekkelijk. Noem me oppervlakkig, noem me kieskeurig. Ik noem het zelfbescherming. De witte sok vertelt mij namelijk meerdere dingen over de drager. Let wel; de vrijgezelle drager. De witte sok fluistert mij toe dat zijn drager zich niets aantrekt van wat de vrouw zou willen ‘ze moeten me maar nemen zoals ik ben’. Maar zo werkt dat natuurlijk niet, jongeman. Welke man neemt een vrouw nou zoals ze is? Waarom moet een vrouw dan harsen, scheren, lijnen, epileren etc. Dat komt heus wel ergens vandaan. De andere witte sok fluistert mij toe dat hij nog altijd door moeders gewassen wordt. Zij het omdat de doelbewuste drager nog bij moeders woont of plichtgetrouw twee keer per week zijn was komt afgeven om direct te genieten van de gekookte aardappels met boontjes van moeders. Nee.

Nee, nee, nee! Fout, fout, fout!

Witte sokken stammen uit de jaren ’80. John Travolta kwam ermee weg maar die kon ook zo’n mooi danspasje erbij doen (Bovendien kwam John Travolta er ook mee weg om uit het niets in gezang uit te barsten). De witte sokkendragers van heden ten dage lijken niet op John Travolta en bovendien zie ik ze zelden een witte-sok-verantwoord danspasje doen. (Buiten dat vind ik wel dat er te weinig spontaan in gezang uitgebarsten wordt, maar dat terzijde).

Dus…Als je ooit nog aan de vrouw wilt; géén witte sokken meer. Tenzij je John Travolta bent, maar die kans lijkt me nihil. (Mocht je wel John Travolta zijn, via de redactie is mijn mobiele nummer beschikbaar *knipoog*)

*note; in het zuidelijk halfrond worden beduidend minder sokken gedragen, is dit probleem van minder grote aard

Deze column werd eerder ook gepubliceerd op www.pinkbullets.nl